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9月1日 SeptemberHope it will not be the hardest September in my life.
Some happiness come, some happiness go. The melody's aroud me, remind me the days were slow and mellow.
try to remember
the kind of september when life was slow and though so mellow try to remember the kind of september when grass was green and grain was yellow try to remember the kind of september when you were a tender and callow fellow try to remember and if you remember then follow follow try to remember when life was so tender that no one wept except the willow try to remember the kind of september when love was an ember about to billow try to remember and if you remember then follow,follow If I still remember the happiness of those days, call myself to follow, follow....
7月31日 miss falling-down drunk想念happy hour。想念那一群下了班去喝酒的人。想念从工作过渡到个人的谈话--老鬼们比我们中国人早懂酒桌文化，更有效更长期更廉价更优雅的酒桌文化。
想念leeds的city centre，想念从街头到街尾的那一排酒吧。Honey, name 3 of our favirout bars in Leeds.
想念那群会喝酒懂喝酒的人。男的女的，老的少的。Ginnia，Andrew，Anson，Tony...
不要“单眼皮”的喝红酒，不要用绿茶掺蓝带，不要言不由衷，虚情假意得很的酒桌应酬。
好久没人买香槟给我了，像Matt那样买一整瓶。还是最喜欢steve在我生日时候送给我的bubble Matini。想念Mojita。
想念falling-down drunk--不是烂醉，是腿脚微微发软的那种。像John能在Morrison门口睡了又惊醒，踹倒垃圾桶，哈哈哈。想念酒后那家阿差店的salt and pepper chicken wings，想念我做的简单却美味的升级版“出前一丁”。
谢谢英国的酒吧教会我喝酒。谢谢那群人陪我学会喝酒的节奏和意义。谢谢你一路陪我喝下去，保护我，照顾我。
------读Times comment "A properly run pub is the best way to beat binge drinking" 有感
7月28日 some thoughts of job I
当然，这“鸡”和“凤凰”不是绝对的。 这个问题曾经在一年前就困扰纠缠着我。到底是到机会和挑战并存的大城市去试试水深，还是在network已经相对成熟的中等城市里占据自己的一片天空？没想到一年以后，同样的问题“换了个马甲”（套颜MM的话说）又来纠缠我。到底是要去发展已经相对优越的大企业，还是发展中的中小企业？ 我坚持离开kings的原因，是kings能提供的平台实在太有限。当冯同学飞去参与刘持金主持的会议的时候，我敏感的危机意识告诉我，我怎能为在办公室里遇到了x而得意？这是标准的“鸡”型企业的处境：不睿智的管理层，不聪明的人力资源管理，不专业的运营和营销体制。对于我而言，最致命的，是处在这样的企业中，相应的专业经验和资历，都是有限和打了折的。在工作中，要和一群站得比你高看得比你远的人共事，才能学到你原本看不到想不到的东西。换言之，这是一种行之有效的“揠苗助长”，或者就是carol常说的“跳一跳就能摘到苹果”。 “凤凰”型的企业，对于职场菜鸟来说，最大的问题，是在最初的N年相当长的时间里，几乎都是没有话语权的。那是一个用年份买资历的地方，也是一个在不断的挫折和磨合过后，渐渐抚平棱角的过程。我听过最实在也是最客观的给男人的一句忠告：刚开始，你在那个楼层里找不到你的定位，只是等你身在其中久了，你会慢慢发现自己的优势已经形成。这句话是说话人的经验之谈，更是他对于男人个人发展的一个暗示。其实，这就是“凤凰”型企业不可替代的一些优势：相对高端的产业链和客户资源，至少“看上去很美”的考核机制和运营体制，还有具有影响力的行业号召。这些，都无疑是给菜鸟们提供了一个视野宽阔的平台看外界。虽然可能看了半年仍是一样的风景，只是回头看看同伴，你至少体验了和感受了他们不曾的风景。 所以，到底做鸡头，还是凤尾？这个问题自产生之日起就没有定论，各行各业，各个场景都如此。对我而言，职场菜鸟如果有机会做“凤尾”，不妨给自己一些时间的宽限，不要急于做出何等成绩或者得到什么样的利益，多学多看。如果没有机会，做了“鸡头”，那么，就要给自己一点压力。一方面，要鞭策自己做出一点成绩来，不能在失意失望中混下去；另一方面，还是要多找机会，用尽一切渠道向身边优秀的“鸡”和“凤凰”学习，还是要多学多看，多总结多思考。毕竟，“瘦死的凤凰比鸡大”，学到点凤毛麟角，也够平凡的鸡顶在头顶用一阵子了。当然，现在年轻的“鸡”们实力不可小觑--只是再不可小觑，也是只在变成“凤凰”过程中的“鸡”。一起努力吧。
这个问题和上个问题异曲同工。the job pay for the bill是《the devil wears Prada》里头的说法。当你不倾心这份工作，这个行业，你工作的目的，就只是赚取那些报酬以应付生活成本。工作对于人的意义，其实大概的也是两个大方面：糊口和实现个人价值。实现个人价值，得到社会认同，完善个人定位。。。这样的高调我能唱出很多，落到最终还是为了糊口，只是口张得多大的尺度不同而已。所以，工作的这两个意义，相辅相成，辨证着统一。糊不了口就妄谈个人价值；没有个人价值，吃得再饱也不过坐吃等死。“job”和“career”的差别，就是一个是你的过渡或者是前期的积淀，一个可能会是你终身要为之奋斗的事业。只是，也不是每个人都能很快的找准自己的career，毕竟那是机遇+个人+市场大环境+行业特质等一系列的机缘巧合。再来，也不是谁都能轻易都看透自己到底适合不适合这个行业，这个企业机制，到底还有没有更适合自己的。
于是，我给自己的限制是“快，准，狠”：快--在不满意自己的工作的时候，还是先冲着过得去的薪水将就着；但是要开足雷达，调动一切信息渠道，多探听其他行业和与自己专业相关的行业内幕，多获取行业和企业信息。尽快找出自己的兴趣点和专业优势。准--要准确的定位自己的性格，特长，专业，然后定位自己想要介入的行业的特性和优势，找到相关的契合点，确定找到一个生命力旺盛的行业，找到一个状态积极的企业。如果自己的专业和优势，与想要长期发展的事业不匹配，那就要进行专业的培训，或者找寻自己专业和想要涉及行业的交集点，即可能的“边缘产业”或“复合产业”。狠--要给自己压力，要求自己准确的，全面的出击，要根据自己的进程给自己设大概的期限。
5月31日 人间烟火那天一朋友来新家，使劲闻了闻，说，开始有了家的味道。
我在想什么是家的味道。是花瓶里香水百合的香味，是阳台上刚洗好的衣服上淡淡的洗衣服的味道，还是。。。直到老公有一天下班，一进门就说：从一出电梯口就闻到我们家的味道啦。
原来家的味道是你们家的，烟火的味道。
仙女下凡，往往常看到家家户户烟囱上冉冉升起的炊烟。心下一喜，到了凡尘了。那炊烟纠缠着世间男女的七情六欲，告诉每个归家的人，那里有个迎接你回来的人。
每家人的烟火里，都有着这家人独有的味道。我记得幼时放学后，拾梯而上，鼻尖有家家户户的不同菜香飘过，我总能抓到我们家的味道，从淡淡的捕捉，一直到家门前的确定。看一家子的身形体貌，往往能猜出他们家的饮食习惯，也就能大概想出他们家的烟火中什么味道偏重。当然，也是对常年自己煮食喂饱自己的人而言。我们家喜汤，常有煲汤的香--那种香还不同于普通的肉香，是一种温和的，饱满的，浓郁却不浓重的香。我爱喝粥，于是也常有温顺的，微甜的米香。我们不爱香料浓重的大煎大炖，厨房里终日还是清淡的。
不知男人熟悉的我掌勺的烟火味，是什么样的？
以前以为，一个女子爱她的男人，于是洗手作羹汤，是卸去了脸上的铅华，褪去了手上的装饰，冒着脸上泛油光头上飘菜香手上粗粗拉拉的危险。搬到自己的家才意识到，除了女子容貌的放弃之外，还要能忍受油烟在你精心构建擦拭的厨房里升腾。那样精致而华丽的方寸，那样清香干爽的家。。。如果没有性能极好的抽油烟机，我不信人间烟火能有丝毫的诗意。
或者人间烟火就是婚姻生活的最好写照。你知道这烟火是有意义的，为了你和你爱的人的健康和温饱，有时还能相对脉脉的共尝美味；只是有时这烟火也是繁琐而单调的，每天必需的准备和收尾，再小心也会有油腻和不洁；如果长此以往，恐怕还会有人嫌弃，说不会变换个菜式味道云云。
只是人浮于世，追求的只是两件实事：吃饱肚子和跟心爱的人厮守。而这两件事，人间的烟火，通通概括了。
连仙女尚且招架不住人间烟火的魅力，更何况我？只是仙女往往不待年久就匆匆给她们的神话故事画个句号，留给世人遐想。我不能。但愿在这人间烟火里优雅的老去。
5月21日 你往何处去这是我高中时候，处于青春期最躁动的时期常看的一本书。一本我认为，是救赎和重生的书。
这是一个圣经故事。有时候圣经能给人的，最多的是心灵的抚慰。我一直追求的最大的幸福，是一种心灵的祥和。这样的状态，其实是复杂而艰难的。只有在经历了华丽和荼靡之后，才能升华成的一种坦荡的平静，一种心灵的满足，于是才能祥和。
故事很长，留给我印象最深的，是一个小故事。上帝的信徒彼得，在大屠杀来临之前，被信众们转移到安全的地方。他一路走着，一路越发的迷茫。他问自己，我应该往何处去？这时他看到光，看到他信仰的主。他问主，我往何处去？主说：你是要照顾我的羊群的。于是彼得豁然，转头走回血流成河的罗马，坦然而满足的带领着基督的信众，慷慨赴死。
事过9年的时间，我还能记得这本书很多细小的情节，还能记得彼得这个故事带给我的心灵的震撼，是因为，我明白了，信仰。
你往何处去？其实，就是问你，你要的到底是什么。然后，你为了你想要的，应该怎么去做？
朋友萱，做了妈妈。我见到她的时候，是她临产前几个月，淡淡的心疼。她原本是个极其追求精致的女孩，见到她的时候，都是妆容精致，衣着鲜亮的。只是那天，她穿了简单的裙子，头发扎起来，脸上脂粉未施，看得见因妊娠产生的淡淡雀斑，脸色是暗淡的。只是，她在扶着隆起的肚子的时候，眼神是满足而欣慰的。那时候，我理解，她得到了她要的信仰。那是她最珍贵和满足的。
每个人都是这样。在人生的漫漫长途中，总有不同的阶段，追求不同的信仰。只要目光坚定，神情泰然，你所坚持的信仰，就有意义，也有实现的一天。
只是要明白，该往何处去，其实，是很多人最大的难题。即便聪明如斯，也难免有迷途的时候。
男人曾经告诉我，我要求他在外tough，对内中庸，其实是很难的。换位思考，若是要我单枪匹马，顶着枪林弹雨和重重压力在外打拼，怎能不满身盔甲的武装到牙齿，怎能不骄傲起内心以防挫折打倒？只是坚持了这样的状态，又怎能即刻丢盔弃甲，柔软成和煦春风的状态？我尚且不能这样，又有什么资格要求他人这样？
所以，神情泰然，其实是很多生活状态的反映。看你是不是已经满足于现在的状况，是不是已经能够进退有度，是不是能安然于所得，是不是对前景已经成竹在胸。若是还在奋勇拼杀，或者怨天尤人，或者还是执着于与其他人的攀比不肯释然，就一定会有刻薄的眼神流露，或者忐忑的慌乱在脸上。
我曾经，还在，将会迷途。所以，我要时常的问自己，我往何处去？我希望有一天，我能坦然的面对工作上的得失，能统筹的照顾好我们的家，如果有一天，我能从心理和身体上调适好，我仍然要衣着精致，带着淡淡的妆容，好好扮演我母亲的角色。我知道，那要岁月和挫折给我历练。那要付出和泪水给我积累。
那就坦然的走下去。
P.S：在大灾难的大伤痛前，一样不必苦苦追究某人数字上的贡献和个人的对错。做该做的事，做能做的事。坚持我们要完成的任务。为逝者默哀，为生者鼓励。
3月3日 二月这个二月于我是一个轰轰烈烈热闹非凡的月份。
其实有时候还是喜欢这样的工作气氛的，忙起来呼天抢地唧唧歪歪，忙得头发向上直竖起来都顾不得伸出一只手压平一下。不过心里一直绷着一份念想，就像憋着一口气不肯让自己泻了一样。倒也是一种积极的状态。不过这状态恐怕只局限于工作中，生活中难免会骄纵自己一下，说工作得那么累多赖一会是一会。
二月学到了很多，心态调整了很多。是我这份pay for thr bill型的工作带给我惊喜和进益。我开始相信每一次的经历都是历练，都是今后的资本和财富。那些貌似简单的工作，其间的辛勤和努力，是局外人永远看不到看不懂的。
二月学到的
二月份开始恐惧的
好吧，二月尘埃都落定了，让三月来得更猛烈些吧！
1月29日 看上去很美留学生活在我记忆里远去得好快。现在对那段日子的记忆，就剩下食物和酒。那些日子，似乎天天都无比精贵的伺候自己的饮食。煎炸炖烤，只要能做出美味的，再费事也不肯放过，硬生生要把自己的胃当老板伺候着。不过总好过现如今，天天吃饭就是填饱了胃下午开工时不至于饿得昏厥就是。连祭五脏庙都不敢说，整个一粗饱。民工阶级的水准。
昨晚尾牙。眼巴巴等了一晚上，什么奖都没抽中，什么好吃的也没捞着，连酒都没喝多少。唯一爽快的就是向来低调的同事上演了一出惊人的离别秀。总算在这个并不热闹的尾牙宴里留下些值得记忆的闪光点。
不过我还不是最郁闷的那个。我家男人昨晚的尾牙也不是什么风光的经验。人家建发年年在悦华大摆宴席，今年更甚，直接在会展摊开来，呼啦啦一片过去。他们ITG好歹也是厦门龙头不是，连个场景恢宏些的全体聚会都省了，分化成各个部门的小聚首。不知道应该说建发女人天下的大气，还是ITG其实更注重实际效益，少来那样虚假的东西。不过还算是好的。就因为小部门的尾牙多了，所以男人倒多了几顿饭。不过那样盘根错节的关系，一顿饭吃下来也不是轻松的事。倒是昨晚他过来我们这的尾牙的时候，跟外教勾肩搭背，你来我往，不亦乐乎。
所以这世间的事，往往不身处其中，不知道其中的滋味。在外边看上去，总是很美。
掉人下巴的还有一件事，身边一能干女子，上演了现实真人版《新结婚时代》。这恐是婚姻关系里最伤人心最无奈最无解的不可调和的矛盾。相爱的两人最终不能厮守，不是因为不忠不爱，反而是因为不能改变不能割舍的家庭差异。。。想起他们俩亲昵的场景，突然更笃定的相信，看上去很美，果然是一种真谛。
所以往实际上说，不论看上去是美不美，最最实用实惠倒是最重要的。郎才女貌固然好，但是中用的往往比花俏的靠得住。简单朴实的往往经久耐用些。
瞧瞧，从小资直接堕落到实用主义。
12月24日 Merry Christmas这一个月轮班到白鹭。每天8点起床。8：45慢悠悠过马路。晃晃荡荡，到了。
最近的心情稍许安详。经过一顿翻天覆地的迁徙和纠肠挂肚的心理调整之后，终于能够适应再一次重新开始的生活，开始关注起自己的身体发肤，开始花精力聆听内心深处的小小低语。其实适应是种融合，过程是种成长。
工作是微疼的锤炼。锤的是缺乏社会经验的心气，炼的是理论无数，但是依然生涩的技巧。庆幸的是能在这样一个办公室里，看尽千万种的人。富的，贫的，年轻的，年长的，有地位的，苦苦奋斗着的，体面的，不体面却内心丰富的。。。慢慢懂得注意他们或局促或从容的小动作，慢慢能从目光里看到一些规则。两个月。学会的是慰藉自己，清醒的把握宏观进度，在不赞同的时候微笑着不说话，和得失面前清淡的心态。或许还不能成熟，但每一天都看得到自己的进益。
上周六遇到一对母女。是我这两个月来第一次投入那么多的感情和精力的一次咨询，三个小时过后，两个人都是红着双眼出的我的办公室。在她们身上，我看到高中时期的我和妈妈，看到了典型的中国式的家教和沟通。或者，两代人两种价值观都是对的，只是，谁都不知道对方心里想要的到底是什么；即便是知道了，又能不能认同呢？别说是隔着两代人的差距，就连朝夕相对的人，恐怕都不能免俗吧？
Anyway，这是回国后第一个圣诞。这是第一个不允许自己放任的圣诞。去年圣诞。。。是在法国的旅馆里，用不沸腾的洗澡水冲杯面，是仆在床上和中妾小妾打扑克。那么今年圣诞呢？
或者是环境变了，或者是氛围变了，再或者，是我自己看待圣诞的心态变了。虽然稍事冷清，但无论如何，Wish everyone，在身边的不在身边的，有下雪没下雪的， a merry Christmas. 其实，圣诞能不能快乐，是自己给不给自己快乐。
11月15日 乱弹最近脑子经常成浆糊状，于是思维一堆泥。。。只能唧唧歪歪生出以下感慨。
人经常容易受外界刺激。受了刺激以后脑海里的活动就会瞬息万变。早晨还是吕厝站，下午就会到了枋湖了，再一不留神，又奔着海沧去了。。。我也不知道应该在吕厝，还是在枋湖。至于海沧，还是算了吧。
记得在sheffield的时候，去klein miller买那精致的裙子的时候，LILI跟我说：公司年会的时候就可以穿了。。。结果，很快就迎头遇上了公司年会，有点期待，还警告自己不要有希望就不会失望。其实再失望也就是没机会穿那裙子。不过不知道是不是会有人为了能在公司年会上穿更漂亮隆重的裙子而跳槽呢？
跟男人讨论，说，新人是不是不应该太积极参加活动？开周会的时候是不是应该沉默些？男人很坚决地说：低调，低调。偏偏我这样的性格？！远的八婆的事情就不说了，就在写这blog之前，我老大进来说，教学部要我下周和他们开个关于化妆的讲座--绝倒。更绝倒的是我绝倒的应了。对自己绝倒。
宠说，你好久没上Q了。果然是。突然察觉我的Q上和MSN上赫然的两群人。就像我现在又是yvonne又是vivian般的，有点人格分裂的嫌疑。我也搞不清现在叫我yvonne我反应迅速还是vivian反应迅速了。
许久没逛街。最近常去的是“阿里山”，很快要往穆厝去了。也有点奇怪自己居然耐得住？或者有了其他寄托，物欲的需求会降低？原来防止女人情绪性消费的最有力的措施就是，找个活给她们干。
小姑子上周末去黄大仙给我们夫妻俩求平安，别的都尚可，就是殷殷交待：最近犯小人啊犯小人。。。我俩环顾，最近生活圈子实在单纯，除了他，就是我。。。好吧。防着？
最后，靠天吃饭。我一直以为只有农民伯伯们会这样的，原来不是。很多行业都有靠天吃饭的成分。不过，靠天吃饭。若是今年收成不好，是不是还有大棚啊，人工啊什么的技术补救？也不知我啥时有手过硬的技术？
P.S：这个。。。我知道这其中包含了太多背景资料和厦门的常识，呼呼。
10月30日 上班是种态度问题开始上班．．．
一直是个对生活很知足的人．当LILI KANG同学为她的职业规划规划到法拉力跑车的时候，我的目标还只是：化精致的淡妆，出没于四季恒温的中央空调写字楼．
和男人投简历的时候，经常为一件事情头疼，就是填个人职业规划的时候．后来填上了：实现自我价值．．．多么空泛而又实际的答案．再后来才学会，实现自我价值，原来是在温饱和安全等需求之上的，人类生存必需品的最高阶段．
不过实现自我价值，原不是云淡风清舒心高雅的事，特别是在这纷繁和现实的社会里．自我价值，首先看能不能养活得了自己那嗷嗷待哺的肚子和不时冒出来的奢侈感虚荣心；再来还得能应对突然撞向我们的紧急事件，搞个受伤生病又或者冷不丁大了肚子（别对号入坐，本姑奶奶还没那么想不开），总得有些微薄的积蓄能应应急；最后，才可能想到事业有成，个人的发展，家族的荣耀．．．等唧唧歪歪的外来影响因素． 所以说上班是个态度问题．若是把自己的目标就规定在了吃饱喝足那阶段，恐怕也就只能那样吃饱喝足了；但若是不切实际冀望过高的将所谓海龟白领金领的名头往自己身上镀金，恐怕连吃饱喝足都不能． 好吧，端正态度．．． 7月21日 牢骚几句最近有点抓狂．．突然间生活缺失了好几块似的．经常流连的偶数个网站都被中国政府给＂义正词严＂的屏蔽了．连常常看的几个fashion website都上不去，不知道屏蔽个什么劲．感叹自由的重要性．
更郁闷的还有Flickr．登录上去一片红叉叉，我的照片怎么放到这儿来？！
上周起开始打网络游戏，还是连连看－－丢人，出去前玩这个，回来后还是玩这手，连更新都不会．．． 一直反思自己为何此等的堕落．后来有所悟．人是群居动物，我这动物少了很大部分同类的互动，难免心里产生空虚感，于是找游戏填补．难怪沉迷网游的都是某些方面得不到满足的青少年，难怪都有沟通障碍．
墨水用了一瓶，隐约有点成绩．那字写出来已经有点褚遂良的风骨了，原来颜体和柳体的恶习也去了五六分．成为唯一消遣的该项活动，慰藉了我和我娘的心神．
最近还有一得：可怜人必有可恨之处．很多人的悲剧，都是自己的性格，遇上了某种时机造成的．那种性格里的劣根性，那价值观里的丑陋点，必将导致类似悲剧的产生．很多时候，人的抉择，就决定了自己今后的一长段路的走向．若是永远放不开，若是坚持的是错误的方向，必将险途困境．那可怜人的悲剧，其实不过如此．
那日被宠说我高兴得歇斯底里．．．出离得不赞同．只不过是QQ的签名上多了几个＂哈＂字而已．突然想起橙说宠有时是很凉薄的．果然是．那种理智的旁观者心态，曾经也是我的指标，只不过发现，生命里总有些东西，是真正能牵动我心跳，能让我雀跃的．于是很欣慰，觉得自己活得很鲜活．
一直苦等男人过来接我．其实这是种很临界的女人的危机．似是困在瓶颈里的人，只能依靠外界的力量给自己带来改变．我这状况貌似轻微的，若是重的，难免怨妇情绪，望夫压力．无欲则刚，只有自己处理好自己的琐事和心态，才能不受外人影响，才能有真正的自由．
牢骚完了，继续呆在瓶颈里等着．生命里都有不得不承受的甜蜜的义务的或修炼般的折磨．于是，写字以练就忍耐力；打游戏以驱散不满意；倒数和构想以增加生命力．生活，本应是这样的．
6月25日 偷来的浮生日子终是得意的．爽歪歪，猪一样的生活．
最近看的书是＜海外英语2004年合定版＞．最近追的电视剧是每天下午三点开始的，中央八套的＜黄手帕＞－－被我娘带动着看的，我一直认为是浪费生命的百多集韩剧．翻出了我尘封的文房四宝，现处于握着笔努力找回＂笔感＂的阶段．每天早上六点半起床－－处于中介时期，这周起，要每天六点半去游泳去．每天下午四点半，在我家宽敞通风的大厅，开始我的金铉珠瑜伽．．．似乎大事就是这样．不知算是生活得规律还是乏味．
只是感觉我的皮肤，惊人的好起来．不知是空气的湿度关系，还是有效的运动排出了毒素．出门连妆都不必，直接涂了睫毛膏就能见人．
昨天第一次逛街－－出门是有过的，在街上走，真真第一次．商店里纷繁的绚烂，握到手里是惊人的破烂－－那样的质地和剪裁．．．果然十足的中国特色．仿的是骨架子，然后没有皮肉．设计的大方向是对的，只不过细节都是粗糙的．更伤心的男人周末出门，归来向我汇报：summer sales全面展开．．．越发怀念起ZARA，topshop，river island，和最最应时的kaven miller．尽管也是high street的仿一线，至少仿的是properly的．．．
若要说，唯一的不自由，就是＂目光＂这回事．每次出门前我的着装都需经过我娘她老人家的法眼审批．太短不成，太低不成，开的范围太多不成，颜色太跳，恩，考虑下．我娘说，国内的目光会杀死人．．．我在想，那目光背后，有着怎样的狭隘的心和肤浅的算计？
不过，这样的生活，于现在的我而言，是奢侈而珍贵的．听说同学中有人用两周准备婚期的，像我这样，用两个月准备婚期，应该算是天堂的生活了吧？
5月31日 you are what you eat颓废的两周．跟窗外的天气一样，阴沉沉的，隐约有淡淡的霉味．
两周没大事，宿醉一大场，剩下的，只是，吃．
吃是种文化．吃是种幸福．
那日男人突然发感慨：中国人在吃上花费了太多的时间和精力．
他和别人在沙发上聊天，我在厨房听到这句话，突然有点惊讶，我那个饮食为上，吃尽各大菜系的男人，居然有天发这样的牢骚．
不过，打心里，是认同这句话的．每当听人大谈中国饮食的登峰造极，总有种头皮发麻．．．我承认中国饮食的历史和繁荣，我承认吃尽所有仍是钟爱中国菜．只不过，那样的大煎大炒大炖大炸，在油烟满屋后，仍是不能避免的破坏了一些本该具有的维生素或者蛋白质．那过分富含的油脂，脂肪和碳水化合物，又是最大的身体负担．
再说，选择那么多重，为什么不怀着敞开的心怀去尝试？法国的鹅肝酱，西班牙的pealla，意大利的pasta，韩国的杂菜，日本的手卷，泰国的各色curry，甚至连英国的fish&chips，都有自己的美味之处和文化含量．为什么不抱着感恩和包容的心，好好体会其中的美味？追踪到底，这样的饮食抉择，是习惯使然，还是文化作祟？难道中国的文化里，真的有些唯我独尊的霸气和不能兼容的狭隘？
不过，即便我能appreciate各种菜式的独特和美味，始终也是不爱印度菜，除了－－喝了酒和极度饥饿时．
比中国菜更甚的油腻和无数的香料－－掩盖可疑肉质的最佳方法．同时，那样的烹制方法，火候的拿捏基本为零．．．
可能是前段时间真的太高蛋白和高热量，这两日恹恹的厌食起来．于是，切了新鲜的番茄黄瓜iceburg，拌了了橄榄油和各色dress，抱着我可爱的沙拉碗大快朵颐．．．突然间耳聪目明了许多，精神矍铄了起来．不知道是新鲜蔬果的营养所致还是省去了做大餐的劳累？
记得看过的diet书上说：when your food feed your body properly, you will not feel hungry, tied or exhausted. you are what you eat.
果然，你的身体和状态，就是你的食物质量的表现．只有食物质量有保证了，生活质量才能根本的提高．
只是这个properly，不是谁都能懂得真谛的．除了美味之外，难道天天大鱼大肉，高蛋白高油脂就是好的食物？每日的各种营养的摄取量又要怎么调配？能让人脸色红润，神清气爽，皮肤光泽的食物，又是什么呢？
吃的学问果真大，不止在厨房，还在书上．
抱着巨大沙拉碗问男人：我能不能把这副家具带回国？
5月28日 取舍＊生活状态取舍是一种智慧．
收拾东西，漫漫的铺陈开一地，一样一样的再收纳起来．归类．该舍弃的舍弃，该珍存的珍存．只是，舍弃和珍存，往往只在一念之间．值得不值得留下，原来是这样难以界定．
家具被一件件买走，还在原地的，多也是被预定去了的．突然间有点灰心．当初一样样精心布置和设计的细节，终究是留不住的．也曾经想过，到底是像过客一样生活，还是真的能有一个家．．．即便是一年的家．现在才明白，这个过客的家里，承载着我和他太多的点滴的小幸福．
他从背后抱着我，一起看着日益空荡起来的家，我能从他的呼吸里嗅出不舍．他说，我们的家，就在四个月后．
原来安身立命之说，要的就是不面对这样的取舍，就是能在精心布置的穴居里稳定的生活．跟那个肯跟你成家的人．
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最近生活得很仓促．．．突然怯于面对即将要来的风雨．一直找各种各样的零碎的盲目填补自己的时光．甚至不节食，放肆的吃很多本该忌口的东西．那样忙于忙碌，连整理内心的时间都吝于给予自己．我知道自己有点害怕，怕触到内心深处的某种离愁．
听说国内已经是盛夏．．．回忆里寂寞的喧哗的香气．利兹仍旧是严冬，10度不到的天气，阴霾着，阳光是微温的奢侈．
就像我的心情．期盼着国内的艳阳，那活色生香的热闹日子，那肆意招摇的裙摆和高跟凉鞋，那久违的珍馐和无可抚慰的亲情．．．热辣辣的冲我迎面扑将过来．我在心胫荡漾的迷恋中，晕晕乎乎的等待着．只是，仍是心疼．那个一直微笑着听我细数回国乐趣的男人，要在我的狂欢中，孤寂一个月．．．那样连绵阴沉的孤寂．
虽然我们都明白，我们，我和你，又岂在朝朝暮暮．那是一生的纠缠牵绊．
5月20日 朋友的缘份凌晨，从觥筹中回来．
突然间很感慨．其实一直在感慨，这阴雨绵绵的两周，是离别的愁绪．无数人起飞降落，离开这片暂时的土地．无数稀薄厚重的缘起缘灭，在煽情或轻描淡写的离歌中，上演．
一直认为年纪越大心防越深重，越难交到知己．
后来问自己，知己为何物？
是细细沉淀的缘份和理解，还是欢歌时相伴的尽兴和分担？
其实都是．那样的当下，那个人，那些人，分担你的不同哀乐，品味你的不同心境．或者在泪中，或者在酒里．
我是贪杯的人，所以看重酒品酒量相当的酒伴；我是忠于内心的人，所以珍惜真心听我心声的人．
不过，微醺的人常常会说实话，所以酒伴常常是听很多真心话的朋友；而朋友是最可以信赖的喝酒的伴侣，所以往往是酒桌酒席上的常客．于是，酒伴，真正酒品牌品相当的人，能成朋友；知心的朋友，往往是可以陪你喝两杯的人．
世界上本没有朋友，交往得多了，也就成了朋友．
一群酒友回国了．天涯海角，天各一方．恐怕，此生，只能追忆，只能怀念．本不是朋友，喝得酒多了，感情突然依依难别．善解人意也好，曾经斗酒相搏也好，都成了动人的点滴．不敢煽情的说别离，但都在心底惋惜：相见恨晚，想见时难别亦难．．．
无奈离别近在咫尺．
KK说，她相信第一眼的朋友的缘份．若是对路，总是好的，总是迁就．
我信的是酒品牌品显真章．酒后人的气度和玩牌间的输赢进退，看得出一个人的特质和心性．看微醺的人，就像看社会的缩影，真实和夸大，真诚和大话．对路也好，厌恶也罢，总是或深或浅的缘份．百年修得同船渡，多少年修得共酒醉？！
还是庆幸，有那样的一群酒友．有那样的一群知音．在我寂寥的留学生涯，在我压抑的闷骚和激情中．
记得酒醉时，记得狂欢后．一路走好，各自珍重．
5月14日 爱自骨血相连时母亲节，不在母亲身边．
记得第一次给妈妈送礼物的母亲节，一束花，一张心型的卡片上，细细的写贴心的话．记得妈妈流泪了．似乎是初中时候，最让人头疼的年纪，最让妈妈操劳失望的岁月．
后来没有礼物的母亲节，妈妈有时会唠叨，你小时候还送过礼物呢．
妈妈难道记得的只是那份礼物？其实是那时候的感动和满足．因为卡片上，有其他的时候羞于启齿的言语．娇憨的，又懂事的，妈妈会心头一热的甜蜜．
最好的爱．最纯粹，最原始，最无私．妈妈的爱．
各种语言，各种形式，都已经歌颂过，所以到我这，只是词穷和生涩．眼中早已酸楚，只是手下迟迟不能移动．
常常在想，妈妈想我的时候，想什么？
妈妈说，我还很小的时候，妈妈有一次哭了，我到处找手绢，塞给妈妈擦眼泪；妈妈说，我小学的时候，自己起来准备早饭吃；妈妈说，我初三的时候，很是认真和努力；妈妈也说，高中的狗狗－－那才是．．．我知道，妈妈未完成的话里，有的是不堪回首的辛酸和回忆．
自己回想那段时光，其实是迷迷茫茫的混沌．也惊异自己当时的幼稚和不懂事，还有，那样愚蠢的决绝和坚持．有什么，能够有那么一点点的分量，让我竟敢伤妈妈的心？！那样一次又一次，那样狠心的咬住嘴唇，不理会妈妈焦急的眼神，失望的眼泪？！
人总是奇妙的．离开妈妈的日子，才明白，妈妈，意味着什么．
后来似乎贴心起来．慢慢的亲近和融合．然后是，理解，支持．
是我的成熟？还是妈妈的变化？
突然间，就明白了妈妈的辛苦和不易，突然间，就体谅了她的不完美，突然间，就回到了当初和妈妈骨血相连的时候：我听得到她心跳的声音，我感觉得到她的快乐与哀愁．
原来，我还是妈妈身上那块小小的肉，揣在怀里细心守护的肉．用妈妈的脐带汲取营养，用妈妈的呼吸呼吸．．．原来，只是年少的轻狂和无知，隔阂了那样的联系．
一直问自己能给妈妈什么．
太单薄．比起妈妈给我的，太单薄．．．什么都不能．什么都不够．什么都不够完美．
所以，要耐心听妈妈说话．一周好几次，长长的越洋．听妈妈的声音，听妈妈的琐事，听妈妈的唠叨．告诉妈妈，我陪着你，我守着你．
所以，每周更新我的博客．放我最新的照片，报告我最新的行程，细述我最新的心得．我想让妈妈知道，我生活得很积极，我生活得很快乐，我生活得很充实．
所以，把男人带到妈妈面前，用视频和电话．由生涩的礼貌到发自内心的关心．妈妈，其实是想让你放心，我身边有一个这样值得信赖的人，帮你，好好的照顾着我．
很多爱，因为尊重和理解，更真挚和深重；很多爱，因为敬佩和认同，更绵长和隽永．
妈妈，我越大越像你．我的眉眼脸庞，都是你的痕迹．
那是因为，你一直一直在我心底．
妈妈，我爱你，自骨血相连那刻起．
P.S: 谢谢宝宝，谢谢你对妈妈的爱和尊重．对你的感谢，你知道多深重．谢谢宠，谢谢你给妈妈的电话．
婆婆，干妈，母亲节快乐，我一样是你们的女儿，一样爱你们．
5月4日 胆大听说是艺高人胆大．
一直痛恨我的刘海，不知道那发流怎么长的，似乎有我臭脾气的风骨，稍一留长些就从中间分开．原来好好的一个mushroom bob头就变成了汉奸的脑袋．．．罩不住每两周就得去沙龙修脑袋的价格，又看似简单，于是拿了理发的剪子，察察几剪子按着那个弧度自己修了过去．
看似还是很好的一个脑门上的窗帘，看似还是类似的发型．洋洋得意，觉得自己精明又懂事，省钱又能干．．．就是绑起头发来的时候要为前后区域的交界处多拉扯几下头发．不过总的还是好的．
今夜看了个节目，剥析今年流行的这个bob头趋势，详尽的就不同时期的bob的特点和特征做了分析和解读，然后演示不同脸型剪那样的齐刘海要注重的细节．然后说：这个脑袋，不是各种脸型各种头型都能剪的云云．
晴天霹雳：我自己一剪子绞下去的结果，犯了数个大忌．什么长度，厚度，层次，从脑门上的分区．．．巴啦巴啦一大堆．冲到镜子前审视的结果是：还好我爹娘给了高鼻梁，勉强撑住了我的脸型没有坍塌；不然这样的一片黑沉沉的刘海，我的脸上什么都剩不下了．
这是标准的无知的胆大．
其实无知的胆大更致命．因为无知，所以无惧，于是猖狂．猖狂得没有根据，却更是理直气壮．坚持的是自己的歪理邪说，因为完全没受到其他想法学说的冲击，反而更为笃定和信赖．这种猖狂的气势，往往为高手不屑，受半桶水的家伙敬畏．高手心知肚明其幼稚，或者不甘与之为伍，或者不屑费口舌与之争辩，往往做无语状；半桶水一流，本身就根基不扎实，自己犹犹豫豫，被其一唬，往往先震惊，再怀疑，后噤声，然后倾倒．
所以说穷山恶水出刁民．就是无知的彪悍．
所以说秀才遇到兵，有理说不清，就是无知的野蛮．
不过可悲的是，无知者往往不知自己无知．不一定是他自身愿意无知，只是没有渠道改变自己的无知，没有方法改变自己的无知．像我，但凡知道那个看似简单的发型下有那么多门道，至少当三剪子剪，不会一刀就到底．
好在好在，刘海长势飞快；好在好在，脸型和五官还能撑门面；好在好在，我终于懂得了那个bob头的精神精髓筋骨．
好在，我知道自己无知，所以阅读和google．好在． 3月23日 一周生活质量报告生活得太放肆, 难免得意且懒散起来. 一周没留下爪痕, 唯恐我娘记挂和唠叨. 赶快写个报告.
这周英国的天气变态. 那日凌晨, 喝酒回来, 见证了从天而降惊人的冰雹. 劈劈啪啪的突然下来, 打在计程车上, 顿时深夜的街头雾蒙蒙的--说的好听叫诗意, 不好听是灰暗...下车的时候, 满地结晶状的冰屑, 高跟鞋踩上去滑溜溜. 就这样倚着男人, 一边小心脚下的摩擦力零一边护住脑袋, 骂骂咧咧的进了家门.
然后下雪. 天气是晴的, 太阳还貌似灿烂烂的, 其实空气冻得结冰, 雪花就那样瑟瑟的下, 也不够厚, 浅浅的湿了地面让人打滑而已.
复活节学校假期, 整个大学像中了魔咒突然空旷空洞空乏...杳无人烟. 连利兹城都死了一半的感觉. 难得的安静和清洁.
窝在家里, 请房东调高了暖气, 天天看片看综艺看美丽圣经. 看了十几部电影. 脑袋有点拥堵, 很多想法零散且飘渺, 没来得及好好消化吸收, 很多灵感稍纵即逝, 处在后悔中, 决定以后不短期内看那么多电影.
最近看的书是Left Bank, 文艺腔太重, 看没两章有点矫情, 作罢. 改看The Unkown Stories of Mao, 很厚, 看得战战兢兢, 但不舍放掉这样的八卦.
最近沉迷一枚糖果的文字...那样妖娆, 萎靡, 诱人又病态的美. 美到让人恶心都坚持的美. 喜欢爱情心怀鬼胎, 鼠皮玉人, 我要杀人...每一篇都惊人的糜烂和艳丽. 看得揪心和压抑. 爱到骨子里去.
开始收拾衣服, 满地满床都是衣服, 从衣柜, 储物间, 四散的角落翻涌出来. 然后收拾...自虐就是这样的.
和男人有过一次小口角. 半个小时就好. 后来一起趴在电视机前等看申雪赵宏博, 听到评论员说他们的一个动作unlikable, 大骂. 等他们赢了, 得意半死.
如果唯一不那么得意的是被一些陈年往事堵了二十分钟. 三四年前的事了, 主角还不是我. 后来宝宝听到这件事的哀号和痛骂很让我释怀. 然后幸灾乐祸, 微微得意的安慰他, 被贱狗咬了一口, 不, 蹭了一下.
复活节假期, 西班牙梦碎, 男人的护照不到五月回不来, 只能退而求其次, 去苏格兰只能.
生活其实很温馨. 这样的简单而充实.
呼呼, 补个惊险的, 22号, 警察逮捕了伦敦地铁爆炸案的重要嫌疑犯, 从利兹. 从我以前住的那片区...
3月16日 矛盾的五斗米刘禹锡他老人家曾经, 坚持, 不为五斗米折腰.
男人这周终于等到期盼已久的待遇. 本以为会有小人得志的喜悦, 不料却是一片的冷静. 男人问我, 你觉得我变了吗? 和一年半前, 你刚认识我的时候?
当他问出这句话, 他已经知道自己变了, 只是很难说清这样的改变是好是坏.
我也很难说清他的改变是好是坏, 只是我知道, 他为了赚五斗米养活自己和我, 放平了高昂的头, 磨圆了锋利的棱角.
只是谁不是为了五斗米折腰? 有几个人能将爱好当作终生职业? 又有几个人能坚持高洁的气节, 顽固的走自己的信仰?
那天和颜无页谈就业走向, 颜MM问, 你挑公司不挑企业文化的?! 我果然是不挑. 只要这家公司薪水okay, 福利还好, 每年还可以给我十几二十天带薪假期, 毫不犹豫的就给他干活. 狡猾的老鬼常常试图给我洗脑: Doggie is working with me, not working for me...bloody hell, 我管你work什么你呢, 我只要看到涨了的薪金, 合理的假期. 我干我该干的活, 你给我我该得的利益, 说的再好听也没用.
所谓企业文化, 和孔孟之礼异曲同工, 不过是压抑人与生俱来的兽性和竞争力, 不过是粉饰太平的马赛克. 远看整整齐齐, 还时而闪着亮光. 其实走近了一看, 沟沟壑壑里肮脏陈旧, 腐味熏天. 掩盖的还不是腐朽和老旧. 身在其中的人才知其酸臭和黑暗, 还枉披了个好看的行头, 连跟人抱怨都底气不足.
我很为五斗米折腰, 只要我折得有价值. 我也不是没想过去Harvey nichols当sales assistant, 不为薪水, 只为staff discount. 这个腰折的有九十度了没?
五斗米, 饿不死人撑不饱人. 但若无这五斗米, 英雄亦会爬在地上变饿死的狗熊.
想跟男人说的是: 我们努力赚五斗米, 十斗米...等有朝一日, 我们赚够了五十斗米, 我们就能不再为区区五斗米折腰, 我们才有资格做我们想做愿意做的事.
3月11日 生活在别处英国隐约也有春天的影子, 阳光渐渐明媚起来, 似有似无的春光偶然外泄, 引人遐想无边.
近日生活悠闲. 闲暇时窝在家里疯狂看片, 听歌, 看春季彩妆新品, 看各大一线品牌秋冬新品...跟男人抢PSP比打鼓机谁的级别高, 然后哈哈大笑, 抢着吃thorntons限量的continental collection.
虽然局限在小小的斗室, 利兹大学, city centre中, 心胸却无限宽阔. 天地都在我眼中, 天涯都在我脚下.
心情渐渐平复, 那些不甘不舍不愿都慢慢放开, 不是因为不再, 而是既然无能为力, 何苦伤己伤人? 每个人都应该为自己而活, 为自己的行为负责, 这样, 才是对爱你的人的交代和责任.
男人一向内敛, 对牵挂和不舍难得直抒胸臆. 周五两人在被窝里喝塞在行李箱带来的martell, 喝到浓时想念父母, 看到他红了的眼眶. 其实他对家人的牵挂不亚于我, 只是深埋于心底. 每每电话中也轻松带过. 于是在想, 思念和挂念, 到底该说还是该掩埋?抑或各人表达方式的不同?
生活一直在继续. 我们的生活是父母生活的延续, 我们要为他们走更远的路, 看更美的风景, 看更深刻的人性.
所以, 天地无限宽, 心胸无限宽, 生活, 不止在眼前在足下, 更常常在别处.
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