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11月13日 出差的感悟
出差的时间大多是心急火燎的状态，恨不得黑眉赤目的，凡事都容易抓狂。 和CZ谈到男人的状态：他是个极其平和、极其可靠的男子。谈到他讲话的语气和处事的调性，是具有难得的平和之态。 只是浮躁的世事，能保持这样的平和实属不易。若你没有企图心，在这竞争得白热化的社会里，一不留意就被翻滚的后浪狠狠的拍死在沙滩上。我有时看着后面汹涌而来的90后，心有戚戚。 若急功近利，总是有着急躁和肤浅的心境，总会遇到当时价值观偏颇留下的遗憾，事后长叹，也不过是枉然；但若全然平淡，置身浮华之外，虽是超脱，但是在太过无为，除非遇到天时地利与人和，恐难有出头的机会；只是现在的社会要等到天时地利与人和—怕也有人挺身而出，取而代之。 所以，若能控制蠢蠢欲动的企图心平和的在尘世翻涌，则是人浮于事的最高境界。
某个MM跳了槽。谈到近期状态：现在工作单纯多了，回家后不用加班。最近稍微吃点好的就胖起来。。。 看我瘦得——原来胖瘦都是有因的。。。或者我的瘦，是因为加班太多？还是未完的工作纠结着我，惹得我日渐消瘦。 其实是透支，透支得太厉害，连言语、思想、交流的能力，都已经逐渐透支。更别说身体。 然后补偿性的放纵自己。给自己买奢侈的衣服和配件，用尽方式放松和解压。反而透支得更甚，连享受的心情都透支掉了。 但愿能胖些回来——或者能去旅游的时候连手机都不带？！
这是个举重若轻的话题。 结婚3年多了。有时会突然觉得，我们是不是还在恋爱？ 但也常在他衣冠不整胡子邋遢时幻灭。 这就是很美好的婚姻。 说若是结婚了发行：婚姻也不过就是这么回事，那就应该偷笑，因为更多人结婚后发现，根本不是那么回事。 还好很是这么回事。 愿和你这么回事下去久一点。
我就想足足的睡一觉。睡到天昏地暗，自然醒！
9月26日 秋天快来从中原回来---这个开场白很有点武侠的架势。
每次出差都疯狂的在每个城市中打转，只是从来没有览胜的机会。这次更离谱，武汉的东湖是在车上经过的；南昌的滕王阁就在酒店对面，只是连走到门口的机会都没有。
中原已经有了秋天的气息。微凉，秋风徐徐。我很欣喜的穿上了秋装，只是在回到厦门，走出飞机机舱的那一霎那感受到滚滚热潮。秋装梦碎。
厦门的夏天很长，秋天很短。已近中秋，仍是酷夏的感觉。我盼望微凉的秋天，让我换上新的秋装。
最近犯错很多。都是小小的错，但是很多。不知是不是因为疲态毕现，常常总结，虽有后悔，但更多是获益。
听说以前那个以内斗为主旋律的团体又起波澜--人的本质终究是不会变的。不论掩藏的多好，终究难逃凸显的一日。手起刀落，不过是头点地。只是这个人的一生--或者说名声，不过就是这样在某个圈层里毁尽了。
我也是痛恨写以上这样讳莫如深的话的，就像我不齿那些写了博客还设密码的人似的。只是确实事过境迁，那些自以为是、虚张声势的人，再不值得记名而已。就连遇到（也不知倒什么霉，确实遇到过一次），不过也是齿间凉风一过，冷冷去了。
今天是近阶段来难得的假日，虽只有一日，于是更放纵自己，看美剧到天亮，然后睡一整天。假期马上就来，我要把自己放逐到没有电脑没有新闻没有文件和报告的地方，狠狠放逐3日，放空，喝酒，打牌，看无聊的书，和他在海滩上瘫倒，醉生梦死。
然后才是整理自己，精神抖擞，重新上路。
秋天快来，给我清晰的思绪清醒的头脑，往前走。
8月9日 我还是爱你到老我怎么会舍得你走，
这一去竟是几个秋冬，请你好好珍重。 我的爱和从前一样，
这承诺当是万般重要， 尽管容颜会老，这一生无以为靠。 我还是爱你到老，我不会让你苦恼， 也许我始终无法释怀， 我会假装一切都好。 我还是爱你到老，我不会让你苦恼， 也许你已经把我忘掉。 我还苦苦地寻找，寻找到老。
那日听到这歌，潸然泪下。 环顾满KTV里的人，每个人都有着伤痛和不完整。他爱不能爱的她，她对他不离不弃；他付出的她不满意，她要的他不敢给；他想放手让她走，她却已经离不开；他和她各自向前走，背后的目光却仍然痴缠。。。 我有时在想，若是有人心里一直记着你，惦着你，默默的深刻的爱着你，你会是多幸运？ 能有几人这样幸运？ 特别是那爱已经纯粹得没有怨尤，没有恨，没有欲望。 有时又想，若是心里有着这样一个人，你又会有多痛和多幸福呢？痛的是你知道不论多爱她，她都不可能是你身旁那个人。幸福的是，你能这样深切而无私的爱一个人，你是多么的完整。 只是，被爱的那个人心里，未尝不知道有一份这样的爱默默的守护她。只是，谁又能透彻的明白，这个被爱的人的心里的感受呢？ 这承诺当是万般重要，尽管容颜会老。 当许下这个承诺，是两个人的守候。才有意义。 希望你能释怀，希望你能好好往前走。为了你的承诺，也为了我的珍重。 7月15日 三年三年是很微妙的时间点。
三年，看到玫瑰不再尖叫；看到烛光不再热泪盈眶；看到礼物不再心跳如擂。
陪我出去，若有朋友，除非极熟的，他都不会轻易高谈阔论。有时聊到兴头停下来转头看他，看他静静抽烟，或者放空，或者低头。
常常加班，他常来陪我。也不多说，陪我吃一碗简易的拉面，然后等我到深夜。
偶有应酬，喝到上头，趁仅存的清醒给他发短信或电话，要他到酒店接我，把车开走。遇到公司内部聚会，常因为我挡酒，喝得烂醉。
出差回来，车子送我到楼下，给他电话，撒娇说累了，要他到楼下提我的行李箱上楼。
常说太忙，要他帮我处理琐事：缴车子违章的罚款、往支付宝里存钱、学位认证的手续。。。
常常骄纵，像个刺猬，累了就不说话，随意吃东西，压力太大失控得大叫，言语刻薄，他都不计较。
陪我回家，好脾气的应酬三姑六婆，听各种各样的唠叨。
这是我变化最大的1年。从去年的7月到现在，种种的疼痛和压力。原本不过是娇宠惯了的小女孩，在突然的变故前手足无措。一路被驱赶着往前走，跌跌撞撞，原本捧在手心的小宝贝们撒了一地。慌慌张张的捡起一些。散落的那些，甚至都来不及回头去悼念。小小的手心又被零零落落的塞进更多的责任。
或者内心还是好强的，硬生生的喘息着往前奔走。
有时候觉得自己很独立，骈手抵足的打拼，内心坚硬，行动果断。常在虚弱惶恐时回头，他在我身后，站成一道坚硬的墙。
原来，其实坚硬的是你。
坚硬的为我挡掉纷繁的流言；坚硬的做我的后盾；坚硬的怒视每个伤害我的可能。。。
因了你在我身后，我才能无后顾之忧的做我想做的事，才能清清白白的自如进退，才能安心的转头到你怀里睡去。
也曾有怨言，怪你太不世故，怪你不够决断，怪你不够敏感。。。
也曾有诱惑，好看的，强势的，富裕的，喧哗的，白花花的横在我眼前。
终究不过是爱你的。诚惶诚恐的爱你。
三年，果真是很微妙的时间点。
在黑暗中抚着你的脸，心疼和心满意足的流泪。
隔着酒桌上各色人等，眼神一转就知道你说什么。
趴在你肩头看书，心安得如明镜。
累了，要你拍着我入睡。
三年后的今天，生活就像单音的钢琴，柔柔缓缓的泻出来。清脆但温润，简单但唯美。
或者明天会发生什么，你我仍是不得而知的。我会尽我所能，为你在这冷暖城市，撑避雨的一片瓦。
6月15日 生活半径对MSN SPACE越来越绝望。不明白为什么所谓“改进”的最终目的就是将原本便利的功能变弱智。
最近在facebook上放了几张新照片。是因为太久没上的缘故，一旦你的名下有了新的举动，就有人会来关注你。说实话我一点也不喜欢上面的活动，一点也不兴趣我的“price”，但这也一点都不妨碍我在上面津津有味的窥探别人的动静。
只是有时候，我会觉得我的理想就是抱着可口可乐在床上看电视剧。从criminal Minds到Bones，但愿我能看得天昏地暗。我实在佩服HBO能有这样说故事的能力。若是将新片都看完了，我还能津津乐道的将CSI再看一遍，从new york到迈阿密。
越来越发现人都是极度自我的。生活半径，其实就是身边的1000米远。或者有车能稍微再远一点，但是也跑不出那个圈子。你最近身边的人和常做的事，一点不能掩饰的出现在你近期的言谈举止间。甚至你的眉眼颜色，偶尔都有掩饰不住的那些事和人的神韵。
最近最喜欢去的是大润发。车位充足，地下商城，不淋雨不用晒太阳。除此之外，就是西堤。若有时间，我愿意天天在下午4点或晴或阴的天气里在临街的椅子上放空。而我一直以为我想追求的小礼服和高跟鞋，却吝啬得不愿意轻易拿出来晾晾。因为少了对手。那日去听钢琴演奏会，看到些年轻的女孩将不够精致的小洋装（真是非常不精致啊~~~）穿的极为隆重的态度，很是心疼我的那些礼服们。
很久没好好化妆。这本不是件事，但是却被我一而再再而三的提出来纠结，很是小家子气。只是看到照片上的自己越来越淡的素颜，也不难想到，我现在的工作环境是怎样的素净和清淡。若某日我能再匀上一抹孔雀绿的眼影，不知是怎样的场合和心境？
果然少了对手。能和你会心一笑，能有时心下暗自想偷偷竞争一下的对手。
我娘前几日来，临走前留下她的兰蔻粉水给我。我挣扎：不用，我最近有其他的化妆水，效果很好~~娘说：你瞧你的皮肤，最近差成这样。语塞，果然是有的。只是再没人能这样清清楚楚赤赤裸裸又让我心服口服的认了。
有时在想，我那群能跟我一起化精致妆容，穿摇曳裙摆的小礼服去吃精致大餐的朋友们哪去了？或者，那个会考虑精致袖口和用三宅一生香水的男人去哪了？
或者是我变了先，然后他们才变了？
4月27日 责任恐惧症今晚回到家，接到Z总的电话，要我速到欢唱报到。听其声音模糊，八成已经醉意浓重。十分惶恐，推托不去，其发狠：你不来以后都别来了。。。终是没去，心里惴惴一晚。。。
周六去看新车。心里一阵发怵。没买车前，买车是个美好的理想，寄托了很多希望，但活生生的看到新车之后，随后而来的是很多的担心。我能不能好好的开好它，能不能照顾好它，还有，能不能养得起它？！
原来我是个很负责任的人。
年纪大了些，越来越觉得肩负的责任重了。我要照顾好自己，照顾好老公，照顾好爸妈。然后，才能照顾好今后更多的家庭成员和义务。于是不敢轻易犯错，不能轻易放纵自己。不敢耽误职责，不敢因个人的失误影响进度。不敢的事情越来越多，在意的事情也越来越多。于是越来越累，越来越恐惧。
只是，越恐惧，越成长。
成长都是压力逼出来的。
谁不是在压力下成熟。你若没有责任感，何须恐惧？只是恐惧过后，你还是要面对。然后，成长。
老板近日说的一句话，很发人深省：客户要学会面对市场，我们要学会面对客户。换成困境中的我们：成长要学会面对困境，我们要学会在压力下成长。 2月27日 命格每个人都有命格。
那日去华医馆，那个中医师摸着我的腰，说，我的骨骼构架特别，腰骨和臀骨曲度很大。这种情况，不宜久坐，不宜久站，不能扛重物，不适合做劳力。得出结论：非娇生惯养不行！
原来命格除了投胎这样技术活，连身体构造都注定了的。
昨日喝得烂醉。我记忆中摇摇晃晃的支撑到回头看到老公熟悉的脸后一片空白。那时候已无意识，全凭一点点意念撑着，看到可信任的人后完全崩塌。
每个人都有命格，但每个人的命格，又和另一个、另两个人的命格相辅相成，相互影响。
或者我的命格为了你改变了。你的命格也为了我，迁移了。
只是还不能太铁齿，有朝一日若是突发变故。。。。那定是别人改变了我们的命格。还是我们改变了我们自己的命格？
2月8日 站在高处看，命运很公平这标题原不是我的原创。是《时尚》1月份的一篇。非常喜欢。
那日谈到一个话题，有人感慨英雄无用武之地。对年轻人动辄发这样的感慨，心里是很不忿的。每个年龄段都应该做每个年纪该做的事。感怀身世是退休之后要做的。若现在有空感慨，不如去考个专业考试或是转战人才市场，努力找份有用武之地的工作。再不济，蒙头大睡，权当作是调养生息也是好的。
这篇文章中，一句话紧紧的记着，紧扣我心--年轻时，你比他强，这是事实；年长后，他比你强，这也是事实。
非常大实话。人若是出人头地，必有过人之处。单单是“机遇”想解释，那是决然不可能的。若仔细品味其发迹之路，必然有其中一二，是日后成功的必经之路，终值得一句“难怪他能做这样的事”。其他人，再不平不甘，也只能兴叹。或者你真是没那样的机遇，但说不定，是你的机遇敲门的时候，你正蒙头大睡。
前几年曾常常跟自己说一句话，说不要守着所谓殷实的家底，待40岁身边人都走到自己前面才后悔。
这曾是我的梦魇。难怪富不过三代，难怪世家子弟常是无为。因为他们不用太努力。不用受气，不想委屈自己。
人的潜能无限，只有给自己压力，才能从安逸的生活里觉醒。然后好好打拼。
我还真不愿意10年都住在一个空间局限的房子里，天天将自己困在灶台和杂物间之中。即便是辛苦的背着贷款，我终能在40岁的时候将自己平摊在宽敞的客厅晒太阳。
年轻时，你比他强，是事实；年老后，他比你强，也是事实。不必感叹不必不服。有本事你证明你自己看看？！
感谢妈妈的言传身教，用她的每一滴汗水教会我踏实向上；感谢妈妈一直的安抚和鞭策，将我的心态一直保持在积极和不急躁的状态；感谢妈妈砸锅卖铁也支持我奋斗的无私。你若是急于撇清，你的生活将是极度的奢适安逸。只是你的态度，让我即便往前闯也不怕。
所以，不用把成败归结于命运。投胎也是一样技术活。你的命运，若是一直在棉被里酣睡，就别抱怨棉被之外的天地不够温暖和舒适。
一样的，别怪身边的人走得太急。你不起床，你不跟上，身边人走远了，陌路，也不过是这样走岔的。
1月23日 错过的风景走得太快，都没停下来回头看。
或者你根本不知道，沿途遗失的东西，会是什么样，又会有多少。
不过既然不知道，那又有什么好遗憾的 ？！
不如就抓紧手中的。
我很幸福，至少喝醉了能算工伤；能有鲜辣辣的桂林米粉；能有你陪着我。
瞧，我要的幸福就是这么简单，别只记得那些tough的，忘了给我这些soft的。
不然你会让我计较那些错过的风景。 10月30日 偷懒临下班的半个小时突然空出了时间。居然一下子无所是从。想起在anta的时候还能趁老板不在，好整以暇的卸指甲油。。。焉知祸福。最近常常开篇无语。本来似乎可以喷涌的文字硬生生被人掐断了脖子般，梗在喉头。再一恍神，连文字都挤不出来。干有情怀涌动。。。。慢慢，连情怀都淹没在琐事中。
最近每天的娱乐时间充斥着“直击华尔街金融风暴”。慢慢有点生厌。尽管金融海啸与我们息息相关，我还是有时候会羡慕那些完全不用知道金融衍生物为何物的女子，也不必追究杠杆和对冲的原理和操作，只要安详的烦恼三聚氰胺鸡蛋的问题就够。或者，那样的女人，最直接的体会就是男人去“一代”或“花样”的频率低了些，回家早了点。想到这里，倒打了个寒颤。所以，有时候想想就行。
那天男人给我讲了一个非常生动的“金融故事”。一农夫赶十猪上集市。夜宿乡间，敲门，女子回应，夫不在，不便。农夫许之两头猪，欣然入住；夜深，地湿风冷，农夫求上炕，女子说夫不在，不便。农夫许之两头猪，欣然上炕；夜半，农夫求欢，女子说夫不在，不便，男子又许之两头猪，半推半就；又以两头猪相许，方得深入些许。。如此以往，农夫突然停止，女子问缘何停之？农夫说，我已无猪可许，女子说，若继续，我许你两头猪－－第二日，农夫赶着十猪，欣然上集市。此故事告诫我们，拉动内需是多么的重要！农夫回家后，将此事告诉兄弟光棍，光棍兴奋异常，赶着二十猪上了路。过程同前。直至光棍突然停止，女子问缘何停止，光棍说：我已＃￥％。。第二日，光棍空手被赶出。。。此故事告诉我们，坚持核心竞争力，守好资金链，才是制胜的要诀！！！
那日，透过笑容看他一本正经忍住笑的脸的时候，突然想若是他只能跟我谈三聚氰胺的牛奶，我还会这么爱他吗？一样的，若是我只能他谈这两个月先不吃鸡蛋，他还会守着我吗？
10月27日 半年到今天，其实是半年+半个月。
一直没敢停下来，一直鞭策着自己往前走。路很长，我一路小跑，甚至不能停下来，喘口气看看身边的风景。
最终我还是兜了个圈子，回到了起点。我不知道，若是当时就留在这里，彼时的风景还像此时的吗？
周六喝得挺尽兴，回到家却不知发什么疯，居然痛哭起来。骂骂咧咧的叫着某些人的名字，扯着男人说，你知道吗，你知道吗，就他那水准。。。
我也不知道为何时过境迁，我突然在微醺的夜里，惊觉心底的疼痛。
最近微微胖起来。或者是因为午餐那口巨大的饭盆，或许是因为我开始偷偷放纵自己，允许自己放松一点点危机警惕。上周末去参加勤的婚礼，我饶有兴趣的看着当年熟悉的一张张脸孔或自然或矜持或得意。都很远很远了。即便当年是耳鬓厮磨的，他也好她也好，到了今天，最由衷的不过祝一句幸福。
既然都衷心的祝别人幸福，为什么不好好的让自己幸福？吃胖一些，温存一些，放松一些。都是给自己的幸福。 10月7日 男人和工作男人和工作是没志气的我，生命中最重要的两样东西。
只不过这两件我想要的简单的东西，都有个特征－－贱。很贱。
或者怕是自己也犯贱。于是火上浇油。
刚刚逃离一份很不如意的工作。那感觉，就像刚才一段失败的relationship中逃出来。真是像。只不过relationship中单数的他，变成了一群乌七八糟的他们。若是按择偶标准，怕是怎么也不会选择那样门不当户不对的，审美和价值观都不在同一层级的对象。
不过好在，仍是好找下家。就像琼瑶阿姨在《聚散两依依》里讲的大白话：依云这样的女人，要想嫁，总是有人要的。于是，很累，像是从一个不才的男人怀里，跳到一个貌似比较奋发积极的男人胸口。即便从良是成功了，心里仍是苦哈哈的累。伤痕累累。
只不过，工作还是和男人一样，都是贱。就在我还没来得及喘口气，好好享受从良的蜜月之时，我的EX-EX，那个把我伤得最重的，居然在我新婚的典礼上，打来电话说：我还是觉得你好。回来吧。。。。
轰然。手脚都在颤抖，指尖冰凉冰凉。
瞧，原来职场上多是情场的桥段。每个女人生命中都有一个浪子。说不出哪里特别好，只是有致命的吸引力。你为他洗尽铅华，揉碎心肝，委委屈屈的做了所有能做的不能做的，该做的不该做的。当他转身离开，你在身后痛哭倒地，买醉街头，用很长时间抚平伤口，好不容易才能开始新的生活。只是这新生活开始了没多久，浪子居然回头，在你身旁脉脉的注视着你。
若是在情场上，众人肯定叫嚷：那种无良之人，理他作甚？！难道还回头再受一次苦？只是到了职场，没人敢说，这次回头会不会有个happy ending。
于是冲着那一丝丝的可能，硬是不敢断然拒绝。宠说：人家都知道你那馋样。。。可不是，要不是吃定我的馋样，怎能那样往返？！
嫁入豪门的女子，常在想：若是当时找了个踏踏实实的男子嫁了，日子清苦些，至少时间长了，夫妻感情也笃定了，未尝不是一种幸福。本可以嫁入豪门，却选择了爱情的女子，也常常在想：当日若不是信奉这所谓的爱情，入了豪门，即便年华老了，红颜残了，男人花了，至少还守着些物质的满足，何尝不是过日子的一种办法。换到职场上，进了大企业的人想：若是当时进了个发展中的小企业，说不定现在已经是分管经理，前途大好着，也更实惠些。进了小企业的人想：若是当时挤破头进个大企业，一样混日子，至少还落个好名声，养老也可能有个着落。
只是豪门和市井，都青春不再；鸡头或凤尾，都是一辈子的尘埃落定。
我是该回头，还是该跟那曾经的负心汉诀别？！
声明：应男人要求补个声明－－文中男子乃我不争气的事业。。。我生命中，只剩我家男人一个。
男人，成不？
9月21日 Learn from the past 2 months别轻信！
坚持看清楚情势。不管能看到多少，坚持不停的总结和思索。
别急躁。不停的reposition自己。
在职场上，聪明也别显示出聪明。聪明只能自己知道。
不该听到的话，就干脆别提供机会让别人说出来。如果不小心听到了。。。叫自己不要想，虽然不能。
酒为自己兴起而喝，就尽兴的喝。如果不是，就不喝了。如果这酒，加上个工作的前提，那就是不值得的酒。不管当下多必要多有意义，日后都是不值得。
不要停下自己的充电。随时可能被淘汰，随时可能失去优势。不停往前走。
在打工阶段，别以为知道很多内情，有很多天线是好事--福兮祸所伏。认清你是打工仔的事实，认清谁是管你的老板，任命唯他命是从。不然，受苦的都是自己。高层的人，看着看着也就失去了关注的兴趣。
熬。如果想做企业--或者任何工作，都要认命的熬。先顶个3年计划，熬。
8月21日 LOST今早很绝望。烫坏了我钟爱的一件衣服。就那么快的0.n秒钟。还没醒转的大脑，熨斗刚下去就全醒了。忘了把它调到丝绸那档。
非常伤心。抱着那衣服狂奔到水池，哗哗哗的冲它。只是来不及了，那一块永远不可能再回到以前的平滑和精致了。很懊恼，瘪着嘴想哭，但是没眼泪。毕竟为一件衣服流泪也是很不值得的事情--只是那不是件平常的衣服，再也买不到了，再也遇不到那样的惊艳了。
很多东西，一旦错过，就不再。
犯错很容易。一句话，一个表情，一个关门，都只要0.n秒。只是你那句话，那个表情背后的愤恨和抵触心情，是会萦绕着你和对方很久的。然后，影响着后面的日子。关上了门容易，不论什么借口，都好似能轻松的关上，只是要再打开来，就不那么容易了。
张爱玲说，见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。女子都会为心爱的人把自己放得很低很低。只是能低多久？那尘埃里开出的花，又能绽放几天？强势的女子，把自己放低，只因为遇到了令人心折的光彩。于是越强势，越能把自己放得很低很低，就像好马，一旦被强大的骑师驯服，就温顺得不得了。只是女人又比马麻烦多了。马经此一役就忠心效主了，女人常在那加加减减--他记住了纪念日，安排了烛光晚餐，加分；他乱丢袜子，没刮干净胡渣，扣分；他在事业上的成功和努力，加分；他在你发脾气时转身睡去，扣分。。。就在这样的加加减减中兜兜转转，起起伏伏。
加加减减不怕，怕就怕在减的太凶，直接降到及格线以下。或者，更怕的就是连加减的机会都没有。比如刘翔。甚至没给人缓冲的降温时间，直接就出局了。所以对他咒骂得最凶的人，往往就是那群欲求得不到满足的人。他们想要个英雄般的男子，得不到，于是恼羞成怒起来。
最凄凉的一句歌词：我们再也回不去了，对不对？那样的不甘，那样的泪眼婆娑的拉着你问。人和人的关系是最微妙的，完全不能用常情来推测，完全不能用规则来量化。心动也好，认同也好，信任也好，依赖也好，只有在对的时间对的场景对的氛围，才对。
所有东西，所有人，一旦错过，就不再。
7月16日 美丽的误会我一直以为我是14号把自己交出去的。
只是今天翻起结婚证，才发现，原来我们的登记日期是7月26日。可能是拿到证书的日子是26。只是在我记忆里，还是14号。
我记得那年的7月14，我们坐了火车，到曼城去提交我们的结婚申请。我穿了花花的ZARA裙子，和玫红的小披肩。你在完全陌生的使馆工作人员面前，磕磕绊绊的读我们的誓词。没有vow，没有花车，没有璀璨的钻石。就这样，我在英国最宜人的季节里，把自己交给了你。
突然就过了两年。
这是最艰苦的一段时光。我们从童话故事里，回到了现实生活中。所幸的是，我们的现实生活，并不似童话里的那么严酷和波折。我们，还拥有王子和公主最基本的条件。
即便那样，我们还是经过了生命中，最曲折波荡的一段时间。在最无望的寒冷的冬夜里，我们互相拥抱着，跟彼此说，熬过去就好了。
我才知道自己原来是多么的爱你。在那样最不平最低潮最挫折的时期，我仍用我所有的承受能力，顶起你的阴郁，顶起我们幸福的希望。你也一样。
于是，在那样的爱的前提下，我尽心营造了我们爱的小屋，放弃了我梦寐以求的机会。你勇敢的重新启航，没有怨言的努力打拼。
我一直想在今年的纪念日里，写些什么给你。只是，我才发现，原来笔触是那么的生涩和无力。
对你只有感谢。然后是，守望。
所有爱情都有平息的那一天，反之，是无尽的波折。我不要那个，我只要静静的相守，安心的度日；我只要午休后慵懒的相拥，雨后抵头享受一般红酒；我要的是柴米油盐，我要和你共餐时候你满足的笑容。我不要fairy tale，但我要happy ending。
我和你，幸运如斯，得到彼此。
莫负莫忘，不离不弃！
我问你，那么，我们的纪念日，到底是14，还是26？你坚定的说14。
你是想早点拥有我吗？
7月4日 Stay and Away很喜欢这两个单词放在一起的感觉。你是走是留，欲走还留。
Stay，周遭是熟悉的人和事，你能预见发展的轨迹，将会如何蜿蜒或简单的蔓延下去。Away，或者是海阔天空，或者满身伤痕，那未知的恐慌和惶惑。
其实Stay和away，也不只是留下还是离开那么简单。更难的抉择，是走出去，到不熟悉的领域，还是就停在这里，做你做惯了的事。
那日和一幼时朋友见面，无意间说到，他小时候就在这块地盘上长大，没想到经历了一些之后，又从千里之外回到这里。一样的地方，只是已经是完全不同的景致了。那块地本是个村庄，现在是一幢幢高楼。我不知道在他的眼中，是物是人非，还是人是而景不再了。
其实他曾经有很多机会，天地那么辽阔，他曾经可以遨游。从我这个旁人的角度看来，或者他本不应该是这样的局限。他坚持的stay的那块地界，已经是他自己给自己画地为牢的疆域。周遭的人事和看法，就是那样定格在原来的程度，不是他不够丰富或者努力，只是他再也没有辽阔的视野，没有能激励他前进的外力和对手。他甚至不能在同僚身上看到进步。他只做自己的老板，只听自己的声音，只肯遵循自己的价值规律。或者曲高和寡和高处不胜寒，有时就是这样的感触。
只是那样高处，或者在away的人看来，不过是曾经走过的一个阶段而已。什么都不是。
记得出去前，在漳州最风靡的一个酒吧，是把幢别墅改成的会所，就叫away。里头曾经有当时那个小城市没有的很多新奇的东西。它之所以能风靡，就是它带来了原本漳州没有的东西，告诉我们，你可以这样过生活。等我回来，away已经不再风光。因为，它带来的东西已经不再新奇。
这其实和一个人的价值一样。你曾经新鲜，带来满身的光芒。只是你一直沉醉在这样的光芒里不能自拔，在葡萄酒的觥筹交错中对自己美丽的剪影笑时，外面的世界正瞬息万变，变到连你身边的这个小疆域也在变化。不变的只有你。等你的光芒，司空见惯，你还剩什么？
等你酒醒，你要记得拔腿去追这世界。虽然你已经慢了很多，只要你肯追，肯定还是会追上的。只是，别醉太久，别沉沦太久。
Away，是为了更好更长久的stay。Stay，是为了更好更深刻的沉淀away。
或者他很开心和满足，我，我们，又能多说什么？
6月19日 我把我唱给你听人要是一段时间不思考，会渐渐脑残。要是看太多肥皂剧和综艺节目，连思维都会慢下来。
很久没听国语歌，那天听到《想把我唱给你听》。突然很感动。那样如花的灿烂的岁月，都给你。
那晚和老大出去喝酒。喝到一定的程度，看天地都是美的。或者是那晚倾盆大雨。雨幕下的脉脉含情。喝酒有三个阶段，微醺的开怀；然后伤情，落泪或者大声抱怨，全看当时的心境；最后才是烂醉。如果到烂醉，真是枉费了酒和陪酒的人了。
回家的时候，湖滨南从湖中路开始积水，到了金雁酒店，更是齐花台深。沿路，无数小轿车打着警示灯，抛锚在路上。隔着溅起的整片的水帘和大雨，那红色的灯光突然让人moving，感同身受。老大说，还好今天没开锐志。但是，也声音紧张的说，要是我们冲过去就过去了--不然，我们也要困在这。
这个场景在我脑海里盘旋了好几日。或者，人经常都会遇到困境。这和你的配备也并没有直线的关联。在那一刻，奔驰并没有越野车好用，当然，越野也不及悍马。若是在困境中，能一直用微醺的眼光看环境，一切都美好些。然后再加大马达坚持着冲过去。过去了，就过去了。
等着sex and the city上，等得想骂街。该分级就分级，省得叽叽歪歪，还剪辑还审核。累不累？
有日三米尔问我怀不怀念国外的日子--怀念是有的：这时候应该是英国最美好的季节，也没有这么该死的紫外线；还有，不用直面那么多的现实和压力。或者是因为国外的生活节奏，也可能因为那本就是求学的时期，是最不需要烦恼的时候。只是，回来的生活，更真实和充实。很多时候，那些压力是自己给的。如果还能像以前一样，先有happy hour再回家吃饭，是不是很多郁闷和牢骚都没有了？我记得happy hour之后，我们在英国发的牢骚是，要是回国了吃外卖就不会那么贵。。。只是我们现在忘了。如果在下班以后，在离家那么近的海湾公园的那个露天酒吧喝一瓶啤酒，或是雨后的西堤喝一杯红酒？你说呢？
其实海阔天空。当我们穿着红衣服，躺在白色的甲板上，风帆鼓足了风，碧海蓝天，我们还能不满足什么呢？
小琼琼说你帅了，我丑了--好像是的。我把我唱给了你听，也把我最纯真无邪的笑容给了你。
最最亲爱的人，路途遥远我们在一起吧？
6月13日 为了忘却的纪念2008年，6月，13日。
怕也不是什么好日子。下雨一整天，阴沉沉的。
很多事情，该忘就不要耿耿于怀。如果曾经为此受过伤，也要把这个刺拔出来，让它在心底结一个小小的，坚硬的疤痕。
或者有些疤痕，极力的想淡忘，可是时过境迁，蓦然回首时，才惊讶的发现，在内心深处，有些东西其实一直在意。
电视剧的情节。
不过我一向是乐观的人，回首的日子，都是开心的，美好的点滴。我应该会忘记。
这是我心里的第一个伤痕，虽然我知道这不可能会是最后一个，但是，但愿，就让它孤零零的在哪儿。
留下几行字，以资纪念。若不幸若干年翻起旧案，也有案底留着。
6月7日 怒很憋屈。
如果伤人能用一句道歉或者“我乱说的”理由来抚慰。
很多话讲太多次太直白就没有意思。只是不讲，不代表就能忘记甚至黑白倒置。
更谬论归咎于现阶段的状态或者晚餐上的马尿。
若是亲近的人这样，那又怎能相濡以沫？！
很怒。 |
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