这英国的天气真是……本来以为春光开始外露了，谁知，转眼间下起了鹅毛大雪。对着那漫天大雪目瞪口呆没10分钟，停了，阳光灿灿的放晴。直想敲自己脑袋，看是不是在发梦或者坏掉了。

 

最近真的是我的假期，终于有时间赖床，流连无聊的网站。诸事皆顺的时候，反而隐约有点担忧。不知道这平静的表面下会暗藏什么玄机。这就是我坚信的人无远虑。必有近忧。昨夜终于发现了恶果，就是前一段瘦下来的我又开始发福。

 

其实也是自找。这的巧克力实在品种繁多口味诱人。什么样的都有，叫我怎么能抵挡其诱惑？瘦了以后就和自己说，嗯，可以奖励你个巧克力了。结果一发不可收拾。再来，厨艺见长以后，我顿顿做饭，看着我辛勤作出的成果，如何能要求我做了不吃？！最主要的是生活压力实在减少。无事可烦忧，无事好担心。等学习压力一大的时候，我又开始吃垃圾食品减压。唉……

 

不过妈妈说最大的关键，是我开始松懈了。所谓松懈，指的是找到了目标，开始不思进取，开始没有危机感。也就是说我有了男人以后，开始沉沦于“家庭生活”中。想想也是，自从找到男人，开始觉得放心安心。姐妹们说，自从和男人在一起，我就一直处于花痴状态。QQ上的签名一天比一天死心塌地。连最容忍我的宠都说，心啊，你的签名好白痴啊。由此可见一斑。还有就是男人，那个家伙似乎以把我养得肥肥胖胖为乐。逮着机会就给我增加负担，棉花糖，巧克力……他送的我怎么能不吃呢！每次在我意志不坚定的时候就说：哎呀，再吃点再吃点。你看现在你的身体多好，比瘦的时候好看多了。和他去跑步，跑没5分钟跑不动了。指望他督促我，他心疼的说：跑不动了？不跑了不跑了。昨晚秀以前的小裙裙，明显在要和臀处紧了。男人好像瞎了一样说：哇，真合身啊，好看。

 

语塞。这样的男人这样的生活。想起郑秀文说：现在的女人，有几个能吃饱的？我怯怯的举手，就我了。有时候还饱得想吐出来。饱了口腹之欲，就得付出其他的代价。还是一句话，活该！

 

临睡前和男人说：我要开始控制食量了。男人口齿不清但异常坚决的说：no way！完了，他每次说这样的话都不是轻易可以打动的。我的心顿时像四月飞雪一样，霸凉霸凉的啊！看来真的得肥死了！！！

 

 

先声明，此老大非彼老大也。乃是我在国内最老大的老大。就是那小红红的主人，经常扮演救苦救难的角色，用小红红和美食解救当时受伤的我。

 

老大是个幸运又聪明的女子。她知道怎么扭转自己的生活，怎么抓紧自己的幸福。遇到她是在雅思班，那时候她的情绪也有点低落，想通过考雅思出国，改变她的生活现状。和她同桌了一个月后，在小P孩的撺掇下开始我们的酒肉生活。每周定期在福州的大街小店里饕餮，吃的水煮鱼，炭烧和东方红不计其数。吃的范围从学生街到东街口，再到省体中心，几乎覆盖整个福州。那时候只要一郁闷，老大和小P孩就会开着小红红在校门口或者学生街口，然后带我大吃一顿。生活立刻光彩一些。

 

当我还在为放弃或者坚持矛盾的时候，老大遇到了现姐夫，开始幸福的生活。聪明的她大概就已经意识到此君乃真命天子，对于雅思，热情开始退却；对于还在感情漩涡挣扎的我，眼里满是理解，同情和无奈。经常说，出去就好了，出去就什么事都解决了。然后继续用美食安慰我，用季候风之类的美衣激起我生活下去的斗志。

 

等我终于“出来”了以后，老大彻底放弃了出国的想法，把MSN的名字改成了“准备中”。遂知，好事近也。知道她和小P孩还是每周几次的胡吃海喝，姐夫也开始加入……小P孩隔段时间就汇报：发现了很多新的饭店；吃了双皮奶；下个目标是桂林小吃……痛苦得我。

 

今天小P孩告诉我，老大上周结婚了。周一开了所谓的“庆功会”后，周二去度蜜月了。听得我激动得……我身边认识的好朋友第一个结婚了，那个只比我大了2岁，爱好相近的女子结婚了。开始感受到，结婚这种看似遥远的生活其实已经慢慢走近了。开始觉得结婚真好，和宠物说的时候说：你看，结婚之前有求婚，然后可以试无数件婚纱直至挑到那件满意的；然后有钻戒，然后可以在教堂里发誓诅咒（小P孩的原话，我也很无语，居然要诅咒）；然后就开始一辈子的生活……真好。

 

妈妈以前一直说，小时候就给我算过命，说我27岁的时候结婚最合适，再三劝诫我不要早婚。等我认识了男人，生活开始幸福的时候，妈妈改口，说找出算命的单单看过了，说我只是晚婚，25岁其实已经是很晚婚了－等回了国找了工作就可以考虑了。释然。妈妈原来也开始放心了。于是也想，像老大这样，在26岁，一个女人最美的时候出嫁给那个对的人，其实是最好的。

 

小P孩说老大在姐夫发誓诅咒的时候眼睛红了……真美好。祝老大幸福。

 

 

 

这是三种不是病，疼起来要人命的东西。不幸的是，最近他们都是缠绕着我的常客。

 

先是牙疼。这是我的顽疾了。自从懂事起最惊恐的就是看到牙医。每次他们神情专注的拿着高速转动的针头在我嘴里运动的时候我都发誓要好好刷牙。但是每天都会在床头零食的诱惑下，刷了牙再吃东西。于是宣告流产……我悲哀的牙齿们。某日半夜，被隐隐疼痛唤醒。半梦半醒间隐约记起看过其他人拔牙，锤子钳子手术刀，麻药针管满口鲜血。冷汗满头。我亲爱的darling这次假期回中国的原因就是看牙。记得她愤恨地说：看一颗牙500镑。翻白眼。可以在国内镶上满口的金牙了。还好这牙疼是时有时没有。不然真是得买机票回家了。

 

再来是失眠。这是我最痛心的事了，觉得自己和我鄙视的那种昼夜颠倒的所谓night person相仿，逐渐堕落中。前几个月的生活习惯，是每晚11点一定上床，早上7：30一定起来。随着我移动硬盘的到来和DVD的增多，夜生活开始丰富。经常看完片子后就准备睡觉。经常想法多多，整夜不能入睡。加之最近看的片子都发人深省：《hide and seek》,《death body》,《the dying room》。虽然名字血腥，但实际都是人性的故事。不像《情癫大圣》那种，看完遭受唾弃，连想起都不愿意。不过今天起和男人开始低级趣味，开始看些轻松的电视剧。但愿不要再发我深省。

另外一个导致我失眠的原因就是男人。不知从何时开始会打呼噜。似乎是从我开始能作出一桌菜时，不然就是我残酷的限制他每日的抽烟数量开始。开始在睡眠状态下满足的道谢或是愤恨的抗议。还有，在任何情况下，他似乎都能在10分钟里昏睡过去。嫉妒得我……终于抑制不住某夜摇醒他，哀怨地问道：为什么你可以那么快入睡？他口齿不清的回答：累……惊觉自己的不懂事和自私。汗颜。

 

至于想家……那是心里沉甸甸的疼痛。家里柔软的床，温馨的房间，还有妈妈味道的饭菜，最重要的是妈妈不宽阔却安全的怀抱……一直在心间萦绕和疼痛。每次和男人赌气的时候都说：我要回家我要回家。其实不是赌气，是想念妈妈那种不计对错，毫无理由的疼爱和包容，那种满眼满心都是爱怜的宠爱，那种无私无畏的付出和守护。跟自己和妈妈说，没关系，很快就可以回家了，从此以后就不会再分开……

 

其实很快乐。那种满足的宁静和幸福，那种从容的笃定。这个男人，用他的成熟和冷静给我避风的港湾，用他的细心和体谅让我肆意任性。他给我的棉花糖，给我的旅行，给我的喝汤时的满足表情，给我的一根烟的冷静时间，给我的小小Anne和咖啡机……谢谢他每天吃光我做的饭菜，他半夜起来找我的眼神，他从不叫醒早晨睡懒觉的我的体谅……老大说以后情况会变，我知道，他也知道。就那么相视一笑，然后往前走。